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Terapia de pareja y sexología en Vigo

Los problemas de pareja y la sexología son dos ámbitos de especialidad en Adamia Psicología.

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Trastornos de la conducta alimentaria en Vigo

En Adamia Psicología estamos especializadas en terapia con trastornos como la bulimia, la anorexia y el trastorno de atracones.

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Trastornos Infantiles en Vigo

En la consulta de Adamia Psicología en Vigo realizamos terapias en casos de acoso escolar (bullying), problemas de conducta y déficit de atención e hiperactividad (TDAH).

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Consulta de psicología en Vigo

Adamia Psicología es una consulta de psicología en Vigo en la que encontrarás aspectos clave para el buen desarrollo de los más pequeños de la casa, así como un soporte para aquellos adultos que también lo necesiten.

Nuestras terapias comprenden los Trastornos de la conducta alimentaria, trastornos infantiles y Terapia de Pareja y Sexología.

Contamos con años de experiencia profesional aplicando los tratamientos psicológicos más avanzados para cada caso.

En Adamia Psicología te garantizamos una atención totalmente personalizada y de calidad.

En nuestra consulta de psicología en Vigo trabajamos para ayudarte a encontrar el bienestar emocional que buscas, en un espacio pensado para que te reencuentres, recuperes tu estabilidad y puedas vivir en armonía tu vida.

Atendemos en consulta con cita previa. Llámanos o mándanos un email, te atenderemos al momento.

Tarifas

  • Ico oferta

    Primera consulta al 50% de descuento.
    Precio 30€

  • Ico consulta

    Terapia individual o de pareja, consultas aisladas.
    Precio 60€

  • Ico bono

    Bono 5 sesiones (individual o pareja).
    Precio 200€ 40€/sesión

  • Ico género

    Mismos precios para terapia individual y de pareja.

  • Ico Registro
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    Atención psicológica
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    Atención en consulta
    con cita previa
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    Llámanos e infómate
    628 252 847680 205 734
Lucía Trigo Millán

LucíaTrigo Millán

Número de colegiada G-5056.

Estudia psicología (rama clínica) en la Universidad de Santiago de Compostela. Posteriormente, realiza el Máster Sanitario de Práctica Clínica con la Asociación Española de Psicología Clínica Cognitivo Conductual (AEPCCC).

Especialidad adquirida: Psicóloga Sanitaria Colegiada: G-5056.

Entra en contacto con la Asociación de Bulimia y Anorexia de Pontevedra (ABAP), en la que lleva a cabo la labor de psicóloga, participando en un programa de formación de 200 horas.

Tras esta formación, decide comenzar con Adamia Psicología junto con la psicóloga Rosalía Campos.

En 2018 realiza un curso de Técnicas en Terapia Breve para mejorar el abordaje de los diferentes casos que se ven en consulta.

Rosalía Campos Álvarez

RosalíaCampos Álvarez

Número de colegiada G-5248.

Estudia psicología (rama clínica) en la Universidad de Santiago de Compostela.

Especialidad adquirida: Psicóloga Sanitaria Colegiada: G-5248.

Entra en contacto con la Asociación de Bulimia y Anorexia de Pontevedra (ABAP), en la que lleva a cabo la labor de psicóloga, además de adquirir un certificado oficial de posgrado de 400 horas. Posteriormente, trabaja como psicóloga en un gabinete privado especializado en Terapia de Pareja y Sexología y colabora con un proyecto didáctico llamado Pornoeducativo, dirigido por psicólogos y sexólogos. Además, en el presente ejerce como psicóloga en un centro especializado en Trastornos de la Conducta en adolescentes, abordando los casos de Trastornos de Alimentación.

Tras esta formación, decide comenzar con Adamia Psicología junto con la psicóloga Lucía Trigo.

Últimas noticias de Adamia Psicología

Cómo mejorar nuestra relación con la comida

Cómo mejorar nuestra relación con la comida

Antes de que sigas leyendo, comentarte que no hay un “truco” que le funcione a todo el mundo, ni que siguiendo lo que vamos a comentar vas a superar todos los problemas que tienes en cuanto a la comida. Sin embargo, el mindfulness, que es de lo que vamos a hablar, puede ayudar a mejorar la relación con la comida, desde el ser consciente de lo que estamos comiendo, cómo y por qué. En nuestra consulta de psicología en Vigo, en ocasiones, utilizamos estas técnicas para ayudar a nuestros pacientes en su proceso de recuperación.

Mindfulness

El mindfulness es poner nuestra atención, siendo totalmente conscientes de lo que ocurre dentro de nosotros y a nuestro alrededor. Es una herramienta que podemos practicar y cultivar para que nos ayude, ya no solo en nuestra relación con la comida, si no también en otros aspectos de nuestra vida.

Y, ¿por qué nos puede ayudar a mejorar nuestra relación con la comida? Básicamente, porque cambia los juicios que hacemos sobre nosotros mismos, aspecto que nos ayuda a gestionar emociones desagradables (tal y como comentábamos en este artículo), y nos lleva hacia una visión de nutrirnos y cuidarnos. En definitiva, permite respetar nuestro cuerpo y nos enseña a que decidamos entre lo que queremos comer, y no tanto lo que debemos o no debemos comer por autoimposiciones. En Adamia Psicología hacemos hincapié en este ámbito, en los casos de Trastornos de la Conducta Alimentaria, ya que consideramos que respetar a nuestro cuerpo y a nosotros/as mismas es algo fundamental.

¿Qué podemos hacer para empezar a ser conscientes a la hora de comer?

  • Sé consciente de lo que comes y bebes, al menos los tres primeros bocados/sorbos.
  • Come con calma, despacio. Saborea cada trozo que tengas en la boca.
  • Para entre bocado y bocado (puedes ayudarte dejando los cubiertos sobre la mesa).
  • Empieza a escuchar a tu cuerpo y a diferenciar entre “ya estoy satisfecho/a, no tengo hambre” y “no puedo más, estoy lleno/a”. No hace falta terminar las comidas con la sensación de estar llenos.
  • Prepara una comida a la semana de forma consciente y que contenga belleza en todos los aspectos. Mantel bonito, plato bonito, mezcla de colores... y nútrete tanto de forma visual como después al comerlo.


Lo que hemos contado son prácticas para comenzar con el mindfulness en alimentación, de forma muy básica, que también utilizamos en nuestra consulta de psicología en Vigo. Si quieres saber más puedes leer el libro “Comer atentos” de Jan Chozen Bays, que se centra en todas las experiencias que podemos encontrar siendo conscientes de cómo nos alimentamos y en cómo mejorar nuestra relación con la comida.

Si consideras que tu forma de alimentarte te perjudica más de lo que te ayuda o que incluso consideras a la comida como a un enemigo, ponte en manos de un profesional de la salud. En Adamia Psicología estaremos encantadas de ayudarte en la parte más psicológica del proceso de mejora.

 

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Decepciones personales: la traición a mis expectativas

Decepciones personales: la traición a mis expectativas

15/05/2019

En Adamia Psicología entendemos la decepción como una emoción básica. Así que, al igual que todas las demás, cuánto antes la experimentemos antes desarrollaremos herramientas para hacerle frente. La decepción, por lo tanto, existe y cumple una función adaptativa (al igual que el resto de las emociones). Como psicólogas en Vigo sabemos que la decepción aparece cuando alguien de quien esperábamos algo, un comportamiento, una reacción, una confianza, un respeto…no nos lo aporta finalmente, traicionando así a nuestros principios y no cumpliendo nuestras expectativas. Todos nos decepcionamos alguna vez (o varias) a lo largo de nuestra vida, y no es algo que tenga que ver tanto con la otra persona sino más bien con nosotros mismos. Explicamos el porqué.

La decepción tiene un componente muy subjetivo, de ahí que en relación a  una misma persona alguien pueda experimentar decepción mientras que otra la considere una persona maravillosa. Os sonará…

La decepción la experimentamos cuando de alguien de quien esperábamos una fidelidad, no la obtenemos. Por eso las decepciones aparecen en relaciones personales íntimas (una relación de pareja o una buena amistad). Y, a nivel psicológico, pueden aparecer en cualquier tipo de terapia (Terapia de Pareja, Terapia para adolescentes, Trastornos de la Conducta Alimentaria, etc.).

Todo ello guarda relación con las expectativas que proyectemos en esa persona. Las expectativas son inevitables y están conectadas con nuestro “yo”. Pensamientos como “debería…”, “tendría que…”, “yo nunca lo haría así…”, “nunca le haría eso…”, “un buen amigo nunca haría…”, “una pareja que te quiere no lo hace…”, etc., son los que llevan a la decepción. Pero es en estas expectativas donde aparece también lo bonito de nosotros mismos, es decir, lo que nos hace felices, nuestros valores, y las normas infranqueables que definen nuestra relación con los demás. Pero desde la lógica no se cumple que estas normas o esquemas vayan a ser los mismos en todas las personas. De hecho, son siempre diferentes e individuales, y por ello ni mejores ni peores, simplemente diferentes. Estos esquemas se forjan y se construyen a partir de nuestras enseñanzas, nuestros aprendizajes, nuestras experiencias. No todas las personas contemplamos el noviazgo, la amistad o las relaciones familiares de la misma manera, y por ello no siempre las otras personas están al tanto de las expectativas que tenemos depositadas en ellos/as.

Una persona que se decepciona fácilmente con los demás, deberá hacer un ejercicio introspectivo valorando cuáles son esos esquemas internos depositados en los demás que frecuentemente no se están cumpliendo, ya que las decepciones generan mucho dolor emocional. Quizás tenga expectativas muy elevadas en todas sus relaciones o quizás espere que todo lo que da le venga de vuelta siempre. Y esto no son más que pensamientos distorsionados que, como comentábamos más arriba, desde la lógica no se cumplen.

¿Cómo podemos manejar las decepciones? Aprendiendo de ellas. Aquí os resumimos cuatro opciones:

- Si soy muy proclive a las decepciones, implicará que soy una persona muy emocional y que tendré que nadar dentro de mí y valorar mis normas internas pero sin proyectarlas en los demás, ya que cada uno es como es y no existen dos personas iguales en el mundo. Pero decidiendo en todo momento ser fiel a mí mismo. Esto nos ayudará a aceptarnos a nosotros mismos y a los demás.

- Haciendo comparaciones en positivo hacia aquellas personas que nunca nos han decepcionado de ese modo (ya sean otras amistades, nuevas parejas…). Este es un lado muy positivo de las decepciones que nos ayuda a madurar.

- Apartando de nuestra vida a aquellas personas o patrones de personas que sabemos que intencionadamente han querido hacernos daño. No tropezar en la misma piedra una y otra vez y aprender de las situaciones.

- Aceptando que las decepciones existen y forman parte de la vida. Como el resto de las emociones.

Y así, poco a poco, le iremos otorgando a cada persona el lugar en nuestra vida que le corresponda, siempre el más sano para nosotros. ¿Lo intentamos?

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¿Cómo entendemos el proceso de mejora?

¿Cómo entendemos el proceso de mejora?

08/05/2019

En cualquier proceso de mejora, tanto en terapia como en la vida en general, hay que entender que este proceso tiene sus más y sus menos y que habrá días en los que las cosas nos salen mejor y otros en los que tendremos que aceptar que nos cuesta más. En Adamia Psicología consideramos que esto es fundamental porque, de no verlo como un proceso con diferentes cambios y vaivenes, con mucha seguridad, van a aparecer emociones asociadas que nos van a dificultar el camino; emociones como la culpa, la frustración o la tensión.

En nuestra consulta de psicología en Vigo hablamos sobre este proceso con nuestros pacientes. Tanto en casos de Trastornos de la Alimentación, como en Terapia de pareja, terapia de problemas sexuales e incluso en problemas de la infancia y adolescencia, es muy importante entender el proceso con sus más y sus menos. De esta forma, se aprende también a tener paciencia y a aceptar las situaciones adversas de la vida. 

Pasos clave para aceptar el proceso de recuperación o mejora:

  1. Aceptar que habrá días que nos cueste más y días que serán más fáciles.
  2. Escuchar lo que nos pide nuestro cuerpo.
  3. Considerar los momentos malos como una oportunidad de mejora, no como una recaída.
  4. Comunicar con los demás nuestras necesidades.
  5. Hablarnos desde el autocuidado y la autocompasión.
  6. Querernos y respetarnos.

En Adamia Psicología consideramos que quizás estos dos últimos punto son los que más nos cuestan, debido a que en la sociedad en la que vivimos, por lo general, no se nos ha enseñado, ni permitido en ocasiones, desarrollar nuestra autoestima e, incluso, a veces se confunde con ser un egocéntrico. Sin embargo, aprender a quererse y respetarse, es fundamente en cualquier proceso de mejora personal. Una buena autoestima nos permitirá desarrollar aquellos aspectos de nuestra vida que consideramos necesarios y la consecución de los objetivos que nos marquemos. 

Y tú... ¿cómo entiendes este proceso?

 

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Sentirse orgulloso de uno mismo aumenta la autoestima

Sentirse orgulloso de uno mismo aumenta la autoestima

23/04/2019

Como psicólogas en Vigo sabemos que la capacidad de reconocer los méritos propios y saber valorarlos es una actitud que nos beneficia mucho. Sentirse orgulloso de uno mismo es algo muy importante y muy necesario para nuestra autoestima, una recompensa que nos motiva a seguir adelante. Y que, además, nos merecemos (¡sí, sin duda, nos lo merecemos!). Todos tenemos motivos por los que sentirnos orgullosos, el problema radicará en si nuestra falta de amor propio nos impide verlos.

No debemos confundir el orgullo con la vanidad o la soberbia. Sentir orgullo por uno mismo implica saber valorarse, saber ponerse una medalla ante los esfuerzos y la consecución de las propias metas, ante los costosos logros…y esto permite desarrollar una relación más sana tanto con uno mismo como con los demás. Por su parte, la vanidad suele venir del exceso de amor propio que lleva a la persona a considerarse superior a los demás y a desarrollar sentimientos negativos o de desprecio hacia otras personas. Como veis, ¡nada que ver!

Como decíamos más arriba, desarrollar orgullo sano hacia uno mismo es uno de los pilares de nuestra autoestima. Tener una autoestima adecuada es lo que nos lleva a desarrollar relaciones sanas con nuestro entorno y, por el contrario, una autoestima baja y un concepto pobre de uno mismo lleva en una elevada probabilidad a relaciones tóxicas que no aportan nada bueno. La persona que tiene una autoestima baja y carece de orgullo propio consiente los desprecios del otro/a, al no creerse suficientemente buena para decir “¡basta!”. A su vez, en este tipo de relaciones, el sujeto fácilmente será dominado y chantajeado, precisamente por su carencia de amor propio.

En Adamia Psicología trabajamos el orgullo sano en muchas de nuestras terapias: en Terapia de Pareja, en Terapia Infantil, en Terapia para adolescentes, en Trastornos de la Conducta Alimentaria…cualquier caso clínico puede ser objeto de trabajo del auto-orgullo sano. Y lo hacemos con el siguiente ejercicio:

EJERCICIO DE LA LISTA DE LA “FELICIDAD” PARA TRABAJAR EL ORGULLO SANO: Dedica diez minutos a escribir aquello que te hace feliz o que te gusta en tu vida como, por ejemplo: tener unos hijos con valores, tener amigos que te apoyen, tener un buen trabajo, tener momentos felices en familia, tener a una pareja que te quiera y te trate bien, poder practicar el deporte que te gusta, etc. Cuando acabes, al lado de cada una de las cosas que has anotado, escribe cuál ha sido tu papel en ellas. Es decir, si tienes unos hijos con valores será porque les has dado una buena educación; si tienes un buen trabajo será porque has luchado por esa oportunidad y eres responsable; si tienes amigos que te apoyen será porque tú también eres un buen amigo/a; etc. Al final, verás que nada cae del cielo y que debes sentirte orgulloso/a por mucho más de lo que crees. Puedes empezar por decir “me siento muy orgulloso de mí mismo por haber conseguido…”.

No dudes en ponerlo en práctica, a todos nos ayuda. ¿Lo intentamos?

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Aprende a relajarte utilizando tu respiración

Aprende a relajarte utilizando tu respiración

10/04/2019

En nuestra consulta de psicología en Vigo recordamos a nuestros pacientes la importancia de parar un momento al día y tomar un tiempo para uno/a mismo/a. Este paso, que parece tan sencillo, lo vamos posponiendo a lo largo del día, porque no tenemos tiempo, porque tenemos muchas cosas que hacer, porque tenemos que cuidar de otros, porque vamos con prisa a todos los sitios… Por eso en Adamia Psicología, solemos recordarlo, ya que el cuidado de cada persona a nivel individual nos parece importantísimo para su propio bienestar.

Una de las pautas que utilizamos en Adamia Psicología para cuidarnos y tomarnos un tiempo es usar nuestra respiración. En los momentos en los que nos inundan pensamientos negativos, emociones desagradables y/o no podemos gestionar de forma adecuada una situación, la respiración nos ayuda a anclarnos al presente y a centrarnos en nuestro cuerpo en el aquí y el ahora. Esto nos permite no dejarnos llevar por el bucle negativo al que estamos acostumbrados en esas ocasiones.

Para poder generalizar nuestra respiración a esas situaciones, es importante que vayamos practicando día a día; antes de dormir, en el momento en el que lleguemos a casa y podamos descansar, cuando acostemos a los/as hijos/as… para que poco a poco, nos vayamos acostumbrando a realizarla y nos sea más fácil hacerla en otros lugares.

Cómo realizar una práctica de respiración aunque no estemos en casa

  1. Colócate de forma cómoda sobre el asiento en el que te encuentras, apoyando tus manos sobre tus piernas y la espalda al respaldo o pared.

  2. Si puedes, cierra tus ojos y empieza a coger aire por la nariz y a soltarlo por la boca, de forma lenta y profunda.

  3. Intenta llenar el abdomen con el aire que entra, llevando la atención a ver cómo se va llenando tu cuerpo y cómo se vacía después. Si nunca has realizado respiración abdominal, al principio puedes sentirte tenso y pensar que no te llega todo el aire. Date tiempo y ten paciencia, poco a poco, con práctica, lo irás consiguiendo.

  4. Haz 10-15 respiraciones profundas, centrando la atención en esa respiración y nota como tu cuerpo se va relajando con cada respiración.

En Adamia Psicología, hacemos prácticas guiadas de relajación dónde utilizamos esta respiración. De esta forma, nuestros pacientes, primero aprenden cómo respirar y cómo relajarse, para después poder realizarlo en el momento que necesiten, fuera de nuestra consulta de psicología en Vigo

Tomarse un tiempo al día para estar en calma es importante. Como veis, no es necesario, buscar mucho tiempo para hacerlo. Párate a respirar y nota como tu cuerpo se relaja.

 

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"No sé qué me sucede en las relaciones sexuales”

"No sé qué me sucede en las relaciones sexuales”

27/03/2019

En nuestra consulta de psicología en Vigo, muchas veces nos encontramos con comentarios como este. La desinformación y la poca educación sexual, que todavía existe, no permite en muchos casos, un auto conocimiento de lo que nos gusta o no nos gusta en cuanto al sexo. Debido a esto, son muchas las personas que refieren notar que algo falla en sus relaciones sexuales.

Si atendemos directamente al manual diagnóstico que seguimos las personas que nos dedicamos a la salud mental, el DSM-5, entendemos que las disfunciones sexuales son aquellas alteraciones que se dan en el curso de una relación sexual. La cuestión de este diagnóstico es que estas alteraciones se dan, por lo general, bajo la subjetividad de la persona. Es decir, nos vamos a comparar según lo que conocemos y hemos aprendido con respecto a la sexualidad, lo que nos han contado y hemos escuchado, lo que consideramos “normal”. En Adamia Psicología nos planteamos lo siguiente: ¿esta comparación es válida? ¿qué es lo normal en las relaciones sexuales?

Leyendo a María Esclapez (@maria_esclapez; psicóloga, sexóloga española) en su libro Inteligencia Sexual, nos plantea si las disfunciones sexuales son realmente disfunciones, refiriéndose precisamente a esta subjetividad. Pone el ejemplo de una mujer que quiere tener relaciones sexuales una vez a la semana con su pareja y que, en cambio, su pareja quiere mantenerlas tres veces a la semana y nos plantea si realmente la mujer tiene bajo deseo sexual. Realmente este “bajo deseo sexual” es subjetivo y puede haber factores que afecten a esta decisión.

Si hablamos de los factores que pueden afectar en nuestras relaciones sexuales, en Adamia Psicología consideramos, desde el punto de vista psicológico los siguientes:

  • Pensamientos: por ejemplo, presión que nos auto imponemos a la hora de “no fallar” en nuestros encuentros sexuales.
  • Emociones: culpa, frustración, ansiedad… debido a no realizar prácticas placenteras o tener un mal concepto acerca de la sexualidad.
  • Conductas: aprendizaje comportamental inadecuado o deficitario que nos impide disfrutar de las relaciones sexuales.

En estos casos, en nuestra consulta de psicología en Vigo, trabajamos en estos tres factores, proporcionamos educación en cuanto a una sexualidad sana que nos permita obtener placer en los encuentros sexuales y desmontamos mitos que existen en este ámbito, como podéis leer en este artículo.

En Adamia Psicología, creemos que el auto conocimiento es imprescindible para poder tener relaciones sexuales en las que disfrutemos con nuestro compañero/a.

 

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