Consulta de psicología en Vigo

HOY QUEREMOS LANZAR UN MENSAJE REIVINDICATIVO HACIA LA NO ACEPTACIÓN DE LA EVOLUCIÓN DEL FÍSICO DE LA MUJER

¿Recordáis a la madrastra de Blancanieves? ¿Qué le preguntaba al espejito? ¿Y qué sentía hacia Blancanieves? Os vendrán a la cabeza imágenes de su expresión de odio y envidia, y su obsesión por parecer más guapa que la joven Blancanieves. De ahí su deseo de envenenarla. Vaya, aprendizajes algo cuestionables de aquellas películas, lo comprendemos porque data del año 1943. Pero ahí lo dejamos…

El Síndrome de Blancanieves hace referencia a la distorsión de la imagen que una mujer tiene de sí misma con respecto a su juventud, belleza o cualidades características de aquella época, y a la envidia que siente hacia las personas más jóvenes y que considera más atractivas.

Como psicológas especializadas en Trastornos de la Conducta Alimentaria, y que vemos diariamente la insatisfacción con el propio cuerpo y todo lo que esto implica a nivel físico y mental, hoy os cuestionamos:

¿Creéis que puede haber una conexión entre la búsqueda constante e inalcanzable de perfección en las chicas jóvenes y este deseo de no envejecer cuando nos hacemos mayores?

Desde Adamia Psicología consideramos que son los dos extremos de una misma constante, y que comparten un claro denominador común: la no aceptación del propio cuerpo (y de la evolución del mismo). Esta obsesión por alcanzar lo inalcanzable lleva a muchas mujeres a recurrir a operaciones de cirugía estética con las que consideran que “se verán más guapas”.

¿Realmente puedo sentirme más guapa cuando a las que veo frente al espejo no soy yo? No es lo mismo cuidarse que cambiarse.

Desde Adamia Psicología consideramos que este tipo de comportamientos mantienen los TCA (Trastornos de la Conducta Alimentaria) y la insatisfacción de la mujer.

¿Por qué nunca estamos bien? ¿Por qué siempre hay algo mejorable? ¿Por qué nunca estamos conformes? ¿Por qué nos da vergüenza decir nuestra edad y nos agrada que nos echen menos años? ¿Acaso hacernos mayores es algo negativo? Si es así, ¿por qué? 

En todo esto, la sociedad actual aporta su granito de arena con las malas influencias enmascaradas en las redes sociales, los comentarios, la normalización… frente a un público que muchas veces aun no ha tenido tiempo de desarrollar los recursos necesarios para tener una visión crítica de aquello que ve, simplemente lo asimila e interioriza, y actúa en consecuencia.

Las arrugas, las canas, la celulitis… son maravillosas, implican que nuestro cuerpo evoluciona (¡que estamos vivas!) y que ya no somos unas niñas, somos mujeres adultas. No debemos caer en la inaceptación de nuestra propia evolución, ya que además constituye un modelo pésimo para las próximas generaciones.

Practiquemos más la autoaceptación, el autocuidado y el autoamor. Porque cada una de nosotras es única e irrepetible, en todas y cada una de las etapas de la vida.

Os animamos a que visitéis también nuestro artículo: https://www.adamiapsicologia.es/vejez-en-mujeres-vs-vejez-en-hombres_fb35482.html

¿Os ha hecho pensar este artículo? Ojalá que sí.

¡Gracias por leernos!

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Todas las emociones son necesarias, ya os hablábamos de ello en este otro artículo. Sin embargo, cuando experimentamos emociones desagradables queremos no sentirnos de esa forma e intentamos diferentes estrategias para poder controlar eso que vivimos. En Adamia Psicología entendemos que ese control que intentamos poner sobre las emociones ocasiona, por lo general, que sigan intensificándose y, aumenta nuestro malestar. Parte de la gestión emocional, se basa en la aceptación de lo que estamos viviendo, buscar su función, es decir, qué nos quiere decir, y a partir de ahí tomar acción para llevarlo de la mejor manera posible.

Hoy vamos a hablaros de la gestión de la culpa. En nuestra consulta de psicología en Vigo trabajamos la gestión de la culpa tanto en Trastornos de la Conducta Alimentaria como en Terapia de Pareja. Si buscamos la función que puede tener, por lo general nos indica que hemos actuado de manera diferente a nuestros intereses y valores, por lo que podemos aprender de la situación, entender porqué ha ocurrido y buscar de qué otra manera lo podremos hacer más adelante. 

Sin embargo, lo que suele ocurrir cuando nos sentimos culpables es que se disparan pensamientos del tipo “tendría que haberlo hecho diferente”, “siempre igual”, “no soy suficiente”, no hago nada bien”, “debería cambiar” etc. Para intentar salir de este bucle cognitivo os animamos a coger papel y lápiz y contestar a las siguientes preguntas, cuando experimentes culpa:

• ¿De qué manera he actuado? 
• ¿Qué me llevó a actuar de esa manera?
• ¿Qué podría haber hecho diferente?
• ¿Necesito pedir perdón a otras personas? ¿Y a mí mismo?
• En otra ocasión, ¿qué pequeños pasos puedo hacer antes de actuar así para darme cuenta y cambiarlo

Si consideras que la culpa está muy presente en tu día a día y que por ti solo/a no eres capaz de gestionarla, te animamos a ponerte en manos de profesionales de la psicología. El trabajo en gestión emocional es fundamental para el bienestar personal.

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El Arteterapia constituye una herramienta extraordinaria para explorar nuestras emociones o contenidos más profundos, y traerlos al consciente desde la aceptación. A través del arte el ser humano ha intentado expresar desde sus orígenes las emociones, ya que éstas constituyen el medio de comunicación más importante para las personas. Y nos referimos al arte abstracto, imperfecto... que no requiere pensar, sino sentir. 

A través de material muy sencillo, trabajaremos todo nuestro repertorio emocional, "¿cuál es nuestra emoción predominante?", será nuestra premisa. También trataremos la empatía y conectaremos con aquellas teorías que han demostrado a lo largo de los años que los colores y nuestros estados de ánimo caminan de la mano. Todo esto y mucho más a través de ejercicios diseñados con mucho cariño.

Este taller será guiado por Rosalía Campos (psicóloga de Adamia Psicología), y por Sheela Tato (artista con marca propia y formación previa en Arteterapia). Se llevará a cabo el sábado 12 de septiembre, de 11:00 a 13:00h de la mañana, en las instalaciones de Adamia Psicología (Vigo). 

Para solicitar tu plaza escríbenos a info@adamiapsicologia.es

¡Te esperamos!

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Beneficios de expresar nuestras emociones

¿Habéis oído hablar de la gestión emocional? ¿Y de la Inteligencia Emocional? Quizás sí, quizás no. Es cierto que son términos de los que se empieza a hablar algo más que hace unos años, pero todavía es bastante inusual recibir educación emocional, por eso llegamos a adultos sin demasiados recursos para hablar y gestionar nuestras emociones. Es más frecuente escuchar “No llores, no te enfades…” que “¿Por qué lloras? ¿Qué ha hecho que te sientas así?”, ¿verdad? Desde pequeños/as se nos insta a esconder, evitar y camuflar nuestras emociones.

En Adamia Psicología trabajamos mucho la gestión emocional con nuestrxs pacientes, y en nuestra iniciativa de impartir charlas a colegios e institutos es un tema que procuramos divulgar siempre. La gestión emocional implica identificar nuestras emociones para, a continuación, expresarlas (y liberarnos del peso que nos generan de ser emociones desagradables) y así poder volver nuevamente a nuestro estado de bienestar o mantenerlo si es una emoción agradable. Las emociones conectan a las personas y son nuestro medio de comunicación por excelencia.

¿Sabíais que existen un total de 42 emociones y 250 términos para referirnos a ellas? Eufórico/a, radiante, aterrorizado/a, turbado/a, culpable, amargado/a, desconcertado/a, aturdido/a, desesperado/a, deprimido/a, confuso/a, potente, vigoroso/a, furioso/a, exacerbado/a, enfadado/a, oprimido/a, vacío/a, inseguro/a… Y así hasta un total de 250 vocablos. Las emociones bien gestionadas son efímeras, duran un tiempecillo y se van, a diferencia del estado de ánimo que permanece más tiempo. A lo largo de un día podemos sentir muchas emociones pero identificarnos con un solo estado de ánimo (tranquilo, agitado, estable, alegre…). No existen emociones buenas y malas, ¡ni muchísimo menos! Todas las emociones conectan con una parte de nosotrxs y nos dan información sobre la situación que estamos viviendo y, solo si las escuchamos y atendemos, podremos adaptarnos a las experiencias.

¿Creéis que en nuestro lenguaje está instaurado el “yo me siento…”? ¿Creéis que les damos valor a nuestras emociones en las conversaciones con lxs demás?

Las respuestas son claras, NO. Estamos más preocupados por cómo se sienten lxs demás que por nuestro propio repertorio emocional. Y esto viene de que no estamos acostumbrados a atender a nuestras emociones, en seguida las lanzamos a un segundo plano para ver si molestan menos, pero con lo que nos encontramos es con que el malestar ha ido a más y la bola solo ha hecho crecer. Cuando una emoción no es atendida nos generará potencialmente más dolor y nos estaremos privando de aprender de ella y de conectar con nuestro entorno.

Erróneamente podemos pensar que es más fuerte aquel o aquella que resuelve sus problemas solo/a, que no pide ayuda… Cuando la realidad es que cuantos más recursos buscamos y cuanto más apoyo o ayuda pedimos, más fortaleza desarrollaremos. Y esto es lo que realmente nos convierte en personas emocionalmente fuertes. 

Podríamos decir que las personas que se permiten sentir son más fuertes que las que se hacen las duras o se dicen a sí mismas que pueden con todo (Anabel González, “Lo bueno de tener un mal día”). 

Y, ya para finalizar, os dejamos varias preguntas fáciles y difíciles a la vez: ¿podríais hablarnos de vuestra emoción predominante del día de hoy? ¿Y de qué la desencadenó? ¿Y a qué comportamiento os llevó? Ya solo con estas tres preguntas (diarias) estaréis contribuyendo a vuestro desarrollo emocional. 

¡Esperamos haberos ayudado!

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Uno de los temas que más preocupan estos días es cómo mantener las medidas preventivas frente al COVID-19 en las aulas y muchas mamás y muchos papás están con muchos nervios de cara al comienzo del nuevo curso. Y está bien sentir preocupación, nervios y miedo, ya que esto nos permitirá tomar acción y ayudar a nuestros/as peques a ir al cole preparados/as.

Desde Adamia Psicología queremos acompañaros en estos días con un par de puntos para que os ayuden a gestionar de la mejor forma posible esta situación:

• Aportad información: todo lo que os indiquen desde el cole acerca de las medidas que se van a llevar a cabo es útil que se las trasladéis también a los/las peques, ya que así no se sorprenderán y entenderán lo que vaya sucediendo.
  
  
• Recordad lo aprendido durante estos meses: explicadles de manera divertida que hasta ahora han hecho unas prácticas del uso de la mascarilla y del gel desinfectante de manos y que ahora tienen que llevarlo a cabo sin que estéis vosotros/as delante.
  
  
• Dejad espacio a las emociones al llegar a casa: de la misma forma que los/las adultos/as vivimos con muchas emociones estos meses y hemos experimentado situaciones difíciles, los/las más peques también, por lo que busca un momento agradable en el que dar espacio a esas emociones mediante el juego, el dibujo, la escucha y la comprensión.

La situación es la que es y eso no lo podemos cambiar, pero sí que podemos buscar la forma de relacionarnos con ella de la mejor manera posible y ayudar a nuestros/as peques a que también puedan hacerlo. En nuestra consulta de psicología en Vigo trabajamos diariamente para ayudar a las personas a mejorar su gestión emocional. Si ves que la situación te supera, quieres buscar ayuda en algunas cuestiones y/o ves que lo que estás haciendo para regular tus emociones te limita más de lo que te ayuda, puedes ponerte en contacto con nosotras.

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Paciente a psicóloga: "¿Crees que mi pareja cambiará?"

¿Sabíais que el deseo de que otra persona cambie es un tipo de pensamiento distorsionado? ¿Y que supone uno de los problemas más profundos en las relaciones de pareja?

Cuando a nuestra consulta de psicología en Vigo llegan parejas, una de las problemáticas más habituales es el deseo o esperanza de que el/la cónyuge cambie e incluso el pensamiento inflexible “debe cambiar por mí” o “si me quisiera cambiaría”. Nosotras, como psicólogas especializadas en Terapia de Pareja, solemos iniciar estos procesos insistiendo en dos ideas claras: la primera, que las personas no cambian como tal, lo que sí pueden hacer es aprender y adaptarse, algo que es bastante diferente; y, la segunda, que este proceso de adaptación y mejora solo dará frutos si es el individuo en primera persona el que decide iniciarlo, no por el deseo de nuestra pareja se logrará. Esto es lo primero que debemos entender y aceptar.

Como comentábamos más arriba, el deseo de que nuestra pareja cambie constituye un pensamiento distorsionado que lleva el nombre de FALACIA DEL CAMBIO, que técnicamente consiste en lo siguiente:

La falacia del cambio supone erróneamente que una persona cambiará para adaptarse a nosotros si se le presiona lo suficiente. Sin embargo, la única persona a la que uno puede controlar realmente, o tener muchas esperanzas de cambiar es a sí mismo.

En todas las parejas hay un porcentaje de diferencias, de desigualdades (que, a su vez, nos complementan), por eso el objetivo no debe ser que el otro cambie, sino más bien aceptar esa parte intrínseca a él o ella que no nos gusta tanto y expresarle cómo nos hace sentir cuando la saca a relucir. Solo así podremos hacerle ver lo que nos afecta y podrá tener en cuenta el cambio de ciertas actitudes.

El deseo de cambio lleva a algunas personas a permanecer en un estado de dependencia emocional o sumisión (están a la espera de que el otro cambie para poder ser felices), o de control y obsesión (analizando constantemente su manera de actuar). También hay quien lo gestiona presionando y haciendo ver que todo lo que hace el otro está mal y ahí es cuando podrían aparecer los chantajes emocionales (“así nadie te querrá”).

Como veis, en cada pareja se puede gestionar de una manera, pero ninguna conduce a buen puerto. Ambos miembros pierden. Solo trabajando la asertividad (capacidad de expresar nuestras opiniones, deseos o necesidades sin herir voluntariamente al otro) podremos compartir cómo nos hacen sentir ciertas actitudes y, con ello, crearemos la oportunidad de que nuestra pareja lo tenga en cuenta e inicie una reconsideración y una adaptación, porque nos quiere y no nos quiere hacer daño. Cualquier otra opción no será útil, será solo una expectativa irreal. Y es que "el que espera desespera", ¿verdad?

¿Conocíais el término de la falacia del cambio?

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